Среда, 22.11.2017, 10:29
Главная | RSS

銃を持った女の子

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



マンガ

Форма входа

Поиск

Классный сайт
об оружии

Ресурс
по пневматическому пистолету МР654К

Оружейный портал
донецкого региона

Интересный ресурс
по пневматическому оружию

Интересный ресурс
по револьверам

Еще один ресурс
по пневматическому оружию,
где очень строгие модераторы

А вот еще
такой себе ресурс


Анекдоты



Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. 
За ним бежал Макаров, крича: - Отдай мой пистолет, окаянный! 
**********
- Что такое неуравновешенный человек? 
- Это человек, который постоянно ходит с пистолетом. 
- А что такое уравновешенный человек? 
- Это человек, который постоянно ходит с ДВУМЯ пистолетами. Один пистолет слева, другой справа.

**********

- Папа, какая разница между пистолетом и пистолетом-пулеметом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

**********


События разворачиваются в магазине, где хлеб продают.

Покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, батон.

Продавец:   -Вам какой? Нарезной?

Покупатель: -Нет, гладкоствольный!


*********  
 
- Мне в качестве табельного оружия выдали пистолет Макарова. Хорошее оружие.
- А мне пистолет Стечкина выдали. И, если честно, то этот мне нравится больше. Витя, а ты что молчишь? У тебя какой пистолет? 
- У меня пистолет Пантелеймонова...
- ??? ??? ???
- Ну да, Пантелеймонова... Я этот пистолет у него в карты выиграл...
 
 
*********
 
Штирлиц стрелял с двух рук – левой он стрелял «Кэмел», правой он стрелял «Мальборо».
 
********* 

Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

********** 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

********* 

- Ваха, пачём «Макаров» продаёшь?

- 750 баксов.  

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, зачем тэбэ «Макаров» - ты словом убить можешь... 
 
**********
 
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят. 

**********

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь! 

**********

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.  

- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?

- Конечно, страшно: а вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!   
 
**********

  Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову из пистолета. Пуля отскочила и пошла рикошетом. «Броневой», — подумал Штирлиц. «Тихонов», — подумал Мюллер.

**********
 
Мюллер подкрался сзади и ткнул Штирлицу в спину стволом пистолета.
- Штирлиц! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил Штирлиц, оборачиваясь.
- Мы арестовали русскую радистку и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил Штирлиц и, вытащив пистолет, сунул его в живот Мюллеру. - Группенфюрер! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф гестапо.
- Вы взяли меня и я раскололся.
Мюллер почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, Штирлиц, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Шелленбергом! - предложил Штирлиц, также убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах "Вы - русский шпион!" - хохотнул Мюллер, и они отправились арестовывать Шелленберга.
  
**********  
Звонок в дежурную часть милиции: 
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились!!!
 
********** 
 
Семейная идиллия. Муж разбирает и чистит свой «МР654К». Жена сидит за компьютером.
Муж бормочет себе под нос: - Я тебя сейчас почищу и смажу, будешь работать у меня, как следует. А на выходные я начну тебе апгрейд делать! 
Жена, обращаясь к мужу: - Дорогой, это ты мне говоришь?
Муж, обращаясь к жене: - Нет, дорогая, это я пистолету…
 

Жена, обращаясь к компьютеру: - Прикинь, братишка, мой муженек совсем на оружии свихнулся! С пистолетом разговаривает…

********** 
Муж  дома разбирает и чистит свой МР654К несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что у тебя, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на пистолет:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... А вот пневмат - это ВЕЩЬ!
 
 
********** 
В оружейном магазине:
 - Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45 калибра!
Продавец: - Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
 
 
**********
 Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы нейтрализовать Билла Гейтса. 
 
**********
 - Это правда, что Вас вчера ограбили?  

- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

- А Вы говорили, что всегда носите с собой заряженный пистолет.  

- Это верно. К счастью, они его не нашли.

********** 
Мюллер: - Штирлиц, я слышал, что у вас есть именное оружие?
Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На «Вальтере» было по-русски выгравировано: «разведчику Максиму Исаеву от командования «Третьего Рейха». 
 
**********
 В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить. 

**********

Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это только вот этот старый армейский пистолет 45-го калибра... 

*********

Уставший участковый обходит свой участок. На детской площадке маленькая девочка играет с пистолетом, насыпает в ствол песок и обратно высыпает. Когда участковый проходит мимо песочницы, девочка его замечает и говорит:"Дядя милиционер, а это не Ваш пистолет?" Тот в ответ:"Нет девочка, играй себе, свой я потерял..." 

**********

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. 
В тапки кот написал. И пистолет вчера в карты проигран!... Придется жить. До следующего понедельника…
 

**********

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты
  
*********
 В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове
пилота и требует: -Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: - Нет. Летим в Кушку.
Террорист: - Почему?!
Пилот: - А это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
 

**********

- Папа, я хочу пистолет!
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Пока что ты! А вот когда у меня будет пистолет...
 
 
**********
Муж: - Ура! Я теперь знаю, что такое ПМС.
Жена: - И что же это, по твоему, такое?
Муж: - Цитирую дословно : "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Жена: - Ну надо же, и кто бы мог подумать…
 
********

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет? 

- Шпaгa. 

- Отлично, вот вaм и конец пришел! А я выберу пистолет!