Воскресенье, 24.09.2017, 20:30
Главная | RSS

銃を持った女の子

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



マンガ

Форма входа

Поиск

Классный сайт
об оружии

Ресурс
по пневматическому пистолету МР654К

Оружейный портал
донецкого региона

Интересный ресурс
по пневматическому оружию

Интересный ресурс
по револьверам

Еще один ресурс
по пневматическому оружию,
где очень строгие модераторы

А вот еще
такой себе ресурс


Случаи из жизни


– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

 Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик:

"Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик – молотком по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

 

**********

Учился на географическом факультете МГУ, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, когда они со студентами в сатино ездили на лето.
Далее рассказ от лица лектора:
"По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах!

Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

**********

 

Эту историю я услышал от дяди.
В общем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик.
Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени (!!!).
А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь).
Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
- Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - миллиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - миллиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина, потирая руки (сейчас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно, подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за ерунда, блин!) и начинает путь домой. Старшина, выходя из себя, стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается последний патрон.
Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше.
Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Бах! Точный выстрел - суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют....
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...
И тут из норы высовывается суслик...:)))

**********

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

*********

Знакомый приехал из санатория с отдыха, ну и за приезд крепко выпил, пришел домой и заснул. А у него сынок 13 лет, тот еще фрукт! Он спер его барсетку, типа мол папочка пьяный был и сам потерял! Хотел деньгами разжиться. Взял из барсетки деньги и ключи от машины, а барсетку выкинул. Проблема вся в том что помимо этого в ней находились паспорт, права, и другие нужные документы.
На эти деньги он напился, и поехал кататься на отцовской машине с приятелями.
Долго он не катался, пьяный потерял управление и врезался в березу! Машина в хлам. Он еще полазил по машине и нашел газовый пистолет, и еще фотографии с отцовского отдыха эротического содержания. Мой знакомый просто похвастать хотел как он без жены отдыхал. А поскольку его жена автомобилей даже немного побаивается, да и ключи от тачки только у него, он и хранил фото в машине. Этот уродец выкинул эти фото около своего подъезда, о чем незамедлительно узнала жена. Он бросил разбитую машину, мол типа нашли барсетку с ключами и документами и сразу угнали транспорт. Но его замыслу не суждено было сбыться. Он пьяный из пистолета во дворе палить начал. Тут то его наряд в обезьянник и забрал. Естественно, спросили, где взял ствол, ну ему пришлось сказать, что из машины отца. Тут-то все на свои места и встало! Это даже специально за один день столько наколбасить гадостей просто не реально! Хорошо что знакомого водкой два дня от потрясения отпаивали, если бы ему сынок сразу попался, он его на месте бы, наверное, убил. Сейчас, по прошествии времени, живут дружно, и не вспоминают этот день!

*********

Китайский рыбак выловил полуавтоматический пистолет

71-летний житель Джерси, рыбачивший на Гудзоне, выловил полуавтоматический пистолет. Оружие уже успели обжить водные организмы, однако на его поверхности также сохранились остатки изоленты. Рыбак отнес пистолет в оказавшийся неподалеку отель. Швейцар гостиницы потребовал, чтобы мужчина бросил оружие. Рыбак послушался и, оставив пистолет, вернулся на пирс, где продолжил ловлю рыбы.

Оружие было передано в полицию. Охранники порядка решили допросить рыбака, выловившего пистолет, однако им понадобился переводчик: выяснилось, что мужчина разговаривает только на китайском языке. В результате в качестве посредника между полицией и рыбаком выступил сын последнего. Органы охраны порядка в настоящее время пытаются выяснить, как оружие оказалось в реке.

**********
 
Опер после работы возвращается домой в два часа ночи. Задержали на работе: надо было грабеж раскрывать. Замучился он совсем, идет в свою общагу (а она на окраине города) и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят:
- Телефон давай!
Опер в шоке: это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и, в общем-то, еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопника зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их аж два! На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура. Достав ПМ на глазах у обалдевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё, кому звонить будем?
 
**********
 
Восстановление данных
 
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, что просто уму непостижимо.
Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноутбук, экран прострелен (!), но сам ноутбук заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору... там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
 
**********