Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
За ним бежал Макаров, крича: - Отдай мой пистолет, окаянный!
**********- Что такое неуравновешенный человек? - Это человек, который постоянно ходит с пистолетом. - А что такое уравновешенный человек? - Это человек, который постоянно ходит с ДВУМЯ пистолетами. Один пистолет слева, другой справа.
**********- Папа, какая разница между пистолетом и пистолетом-пулеметом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
**********
События разворачиваются в магазине, где хлеб продают.
Покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, батон.
Продавец: -Вам какой? Нарезной?
Покупатель: -Нет, гладкоствольный!
*********
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!
- Да вот, домой из гостей иду.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову из пистолета. Пуля отскочила и пошла рикошетом. «Броневой», — подумал Штирлиц. «Тихонов», — подумал Мюллер.
В тапки кот написал. И пистолет вчера в карты проигран!... Придется жить. До следующего понедельника…
- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Пока что ты! А вот когда у меня будет пистолет...
Покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, батон.
Продавец: -Вам какой? Нарезной?
Покупатель: -Нет, гладкоствольный!
*********
- Мне в качестве табельного оружия выдали пистолет Макарова. Хорошее оружие.
- А мне пистолет Стечкина выдали. И, если честно, то этот мне нравится больше. Витя, а ты что молчишь? У тебя какой пистолет?
- У меня пистолет Пантелеймонова...
- ??? ??? ???
- Ну да, Пантелеймонова... Я этот пистолет у него в карты выиграл...
*********
Штирлиц стрелял с двух рук – левой он стрелял «Кэмел», правой он стрелял «Мальборо».
*********
Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.
**********В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
- Ваха, пачём «Макаров» продаёшь?
- 750 баксов.- А за 50 отдашь?
- Слюшай, зачем тэбэ «Макаров» - ты словом убить можешь...**********
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.
**********
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!
**********
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно, страшно: а вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!**********
**********
Мюллер подкрался сзади и ткнул Штирлицу в спину стволом пистолета.
- Штирлиц! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил Штирлиц, оборачиваясь.
- Мы арестовали русскую радистку и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил Штирлиц и, вытащив пистолет, сунул его в живот Мюллеру. - Группенфюрер! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф гестапо.
- Вы взяли меня и я раскололся.
Мюллер почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, Штирлиц, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Шелленбергом! - предложил Штирлиц, также убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах "Вы - русский шпион!" - хохотнул Мюллер, и они отправились арестовывать Шелленберга.
- Штирлиц! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил Штирлиц, оборачиваясь.
- Мы арестовали русскую радистку и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил Штирлиц и, вытащив пистолет, сунул его в живот Мюллеру. - Группенфюрер! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф гестапо.
- Вы взяли меня и я раскололся.
Мюллер почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, Штирлиц, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Шелленбергом! - предложил Штирлиц, также убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах "Вы - русский шпион!" - хохотнул Мюллер, и они отправились арестовывать Шелленберга.
**********
Звонок в дежурную часть милиции:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились!!!
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились!!!
**********
Семейная идиллия. Муж разбирает и чистит свой «МР654К». Жена сидит за компьютером.
Муж бормочет себе под нос: - Я тебя сейчас почищу и смажу, будешь работать у меня, как следует. А на выходные я начну тебе апгрейд делать!
Жена, обращаясь к мужу: - Дорогой, это ты мне говоришь?
Муж, обращаясь к жене: - Нет, дорогая, это я пистолету…
Муж, обращаясь к жене: - Нет, дорогая, это я пистолету…
Жена, обращаясь к компьютеру: - Прикинь, братишка, мой муженек совсем на оружии свихнулся! С пистолетом разговаривает…
**********
Муж дома разбирает и чистит свой МР654К несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что у тебя, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на пистолет:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... А вот пневмат - это ВЕЩЬ!
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что у тебя, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на пистолет:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... А вот пневмат - это ВЕЩЬ!
**********
В оружейном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45 калибра!
Продавец: - Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Продавец: - Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
**********
Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы нейтрализовать Билла Гейтса.
**********
- Это правда, что Вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А Вы говорили, что всегда носите с собой заряженный пистолет.- Это верно. К счастью, они его не нашли.
**********
Мюллер: - Штирлиц, я слышал, что у вас есть именное оружие?
Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На «Вальтере» было по-русски выгравировано: «разведчику Максиму Исаеву от командования «Третьего Рейха».
**********
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
**********
Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это только вот этот старый армейский пистолет 45-го калибра...*********
Уставший участковый обходит свой участок. На детской площадке маленькая девочка играет с пистолетом, насыпает в ствол песок и обратно высыпает. Когда участковый проходит мимо песочницы, девочка его замечает и говорит:"Дядя милиционер, а это не Ваш пистолет?" Тот в ответ:"Нет девочка, играй себе, свой я потерял..."**********
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.В тапки кот написал. И пистолет вчера в карты проигран!... Придется жить. До следующего понедельника…
**********
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты
*********
В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове
пилота и требует: -Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: - Нет. Летим в Кушку.
Террорист: - Почему?!
Пилот: - А это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
пилота и требует: -Летим в Саудовскую Аравию!
Пилот: - Нет. Летим в Кушку.
Террорист: - Почему?!
Пилот: - А это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
**********
- Папа, я хочу пистолет!- Не болтай глупости!
- Пистолет хочу!
- Отстань!
- Хочу пистолет! Хочу пистолет! Хочу пистолет!
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
- Пока что ты! А вот когда у меня будет пистолет...
**********
Муж: - Ура! Я теперь знаю, что такое ПМС.
Жена: - И что же это, по твоему, такое?
Муж: - Цитирую дословно : "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Жена: - Ну надо же, и кто бы мог подумать…
Жена: - Ну надо же, и кто бы мог подумать…
********
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и конец пришел! А я выберу пистолет!